Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimancheQuelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie aimait trop Paul...Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
21 janvier 2016
Jouons un peu ! Ou étonnons-nous ?
Commentaires sur Jouons un peu ! Ou étonnons-nous ?
- HA HA HA Mais ça va pas la tête Miminounette chérie , tu cries tellement fort que je t' ai entendu jusqu' à Marseille , attend je t' envoi des clients ha ha ha .
A tout à l' heure , gros bisous ...
http://www.frequence-sud.fr/art-38192-les_oursinades_carry-le-rouet
http://madeinmarseille.net/10679-fete-mer-oursinade-sausset/
Les deuxièmes sont celles où nous allions régulièrement mais maintenant nous avons arrêté trop de monde et les oursins finissent par venir du Portugal ou d' Espagne je ne sais plus lequel pays des deux , mais c' est un restaurateur ami qui nous l' a raconté une fois , trop d' amateurs mais pas assez d' oursins sur place , et encore il parait qu' il y en a qui les ramassent malgré l' interdiction de taille , tu sais il y en a toujours qui n' en ont rien à foutre du devenir des espèces qui disparaîtrons à cause d' eux .
http://france3-regions.francetvinfo.fr/corse/sites/regions_france3/files/assets/images/2014/12/27/oursins.jpg
http://www.chilivoyages.com/wp-content/uploads/2012/12/oursin-glandes.jpg
Mon blog : http://bribriange49.centerblog.net
La blonde qui a perdu son chien :
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
- "Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond :
- "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !!"
Service en cabine
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
“Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!”
Le belge s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
“Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !!!!!!!!!!!
Fallait prendre
C'est la fin des vacances. Le caissier présente la note au client. En voyant le total, l’homme devient pâle :
« 3600 euros ? Pourquoi une telle somme ? »
Le caissier vérifie :
« Oui, Monsieur, c'est le prix.
- Attendez, il y a une erreur. Vous avez marqué ici 300 euros de promenades à bord du yacht de l'hôtel. Madame et moi, on ne l'a jamais pris, on a loué un dériveur.
- Ben oui, fait le caissier, mais le yacht il était là, il fallait le prendre.
- Quoi ? Et là je vois 2 000 euros d’excursion aérienne sur l'hélicoptère.
- Ben oui, fait le caissier, mais l'hélicoptère il était là, il fallait le prendre. »
L’homme chiffonne la facture et la jette à la tête du caissier. Entendant le chahut, le directeur de l'hôtel arrive :
« Que se passe-t-il ?
- Monsieur ne veut pas payer sa note.
- Et pourquoi ça ? Dit le directeur d'un air hautain.
- Parce que vous avez abusé de mon épouse !
- Jamais de la vie, Monsieur.
- Ben oui, mais ma femme elle était là, il fallait la prendre. » !
La diététicienne
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y va-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!
C’est pas Noël tous les jours pour les blondes
Deux blondes discutent ensemble :
- Cette année, Noël tombe un vendredi.
- J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…
Un homme d’affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !!!
Subtiles les jeunes … avant Noël
Evan, dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi-heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
Ce que femme veut …
Une femme dit à son mari :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
- OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !
L’évidence … et le bon sens finalement pourraient résoudre bien des soucis !!!
1- Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
2- A la fin de l’année scolaire, une dame vient voir la maîtresse :
- Vous n’avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s’est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?, vous auriez pu lui donner le prix de l’entêtement
Jouer avec les mots …
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Ou la loi de la relativité ...1
l'instituteur: Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes sur mon pommier ? (pour l'instant c'est cohérent !!!)
Thomas: - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. (cela reste à vérifier ...)
- C'est ce qu'on va voir ! viens ici t'asseoir à ma place, et je prends la tienne. Tu me poseras alors une question. (c'est ce que je disais ...)
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa attaquait son service de nuit ? (quel est le rapport ???)
-Tu as raison Thomas, on ne comprend absolument rien ici dans le fond !!!! (mais oui mais c'est bien sûr !!! tout dépend de la position )
Ou la loi de la relativité ...2
Un prisonnier d'un pénitencier très très dur discute avec un nouveau:
- moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme ....
- Arrêtes, tu me vannes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an, au contraire ils reçoivent des médailles ... !!!
- Si si, ma voisine saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie !!!
Ou la loi de la relativité ...3
C'est un homme qui se trouve dans un super super super marché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier: "excusez-moi, j'ai la tête ailleurs, je cherche mon épouse"
Le second: "incroyable, moi aussi, quel est le signalement de votre épouse, si je la croise ...!"
Le premier: "Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une magnifique blonde aux yeux bleus, elle mesure 1 m 75; cheveux en bas de l'épaule, ... mannequin ... et la vôtre ?"
Le second: "oublie la mienne on cherche la tienne !!"
et enfin ... cela se passera peut être le 14 février ... 2016
l'homme: Bonne fête mon amour
la femme: Ohhhh merci !
l'homme: Pour ton cadeau .... vois-tu cette magnifique Ferrari Rouge là-bas ?
la femme: Ohhhhh ouiiiii
l'homme: Et bien je t'ai acheté une brosse à dent de la même couleur
la femme: pleurs ...... !!!!!
Renée nous demande de venir te voir et c'est vrai que je ne passe pas souvent, mais me voilà!
Il y en a de bonnes, mais j'aime particulièrement celle là :Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
bisous
- http://www.freelang.com/
C'est vraiment sympa !
Elle connait du monde ma Renée et je suis ravie de voir ces nouvelles venues
Moi aussi il y a des phrases que j'aime plus que d'autres !
J'arrive puis que tu dis "vins"
bisous
Bien dit ce qu'écrit Gilles D. J'aurais bien une explication, mais si je l'écris, je vais m'attirer les foudres de la blogosphère. Allez, je le dis "plus les gens sont intelligents sur leur blog, moins on ose commenter"..
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Merci pour nous amuser et pour les jolies images que tu nous offres , j' aime beaucoup , cela anime et met en joie pour toute la journée .
Gros bisous marseillais , sous le soleil encore présent aujourd' hui mais 9° , bon pour certains c' est relativement chaud hihihi mais pour nous c' est gla gla ha ha ha .
A bientôt .
Renée (mamiekéké).
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